Bienvenidos

Este Blog esta escrito por Bermudo y Default.

CANAL DE YOUTUBE: https://www.youtube.com/user/BiciclosTourCompany/videos?flow=grid&view=0
WEB DE F1: http://pasionformulaone.blogspot.com.es/

Nos gustaría hablaros de que en un futuro no muy lejano vamos a hablar y a crear una nueva sección, en la que hablaremos de deportes y otros temas de interés. Podéis enviar vuestras peticiones a biciclostour@gmail.com
Seguidnos. Como seguir un blog en:

Un saludo y disfrutad.

Historia de Biciclos

Como todas las historias importantes, todo comenzó con una gran torta en un circuito de BMX, por supuesto la bicicleta acabó mal parada y hubo que llevarla al taller. Por el camino paramos a repostar y Bermudo se metió cuatro hamburguesas entre pecho y espalda, como no acompañadas con dos de patatas. Esta fue la primera aventura de Biciclos Tour.

Otro día nos juntamos con Josete y Michael para jugar a los bolos, tras una laaarga partida, el resultado fue claro:

The Winner          98

Bermudo              96

Default                  80

Michael                  34

desde aquel instante alguien es apodado ´el plenos´, y no voy a decir quien...

Días despues decidimos crear un blog donde guardar las distintas historias que se nos ocurrían, entonces creamos este blog, y esta entrada celebra las 1000 visitas, algo que no imaginamos al empezar; gracias por visitar nuestras tontadas.

Tambien quisimos apuntarnos a piragüismo, que anque no sea Biciclos y no tenga ruedas, tambien te puedes mover. En cuanto aprendamos a volar, seremos todoterrenos.

Muchas de las historias del blog están inspiradas y escritas entre clases, con Julián y Alfredo siempre discutiendo, solo amigos contra Josete, todos tirándosé bolas. Gente por el suelo caida de la silla, fluorescentes voladores, explicaciones no explicadas...

Después llegó el canal de You Tube, el nuevo logo y, como no, nuevas historias y series. Bermudo se convirtió en Dj para realizar el remix de algunas canciones para el canal.

A lo largo de nuestra corta historia hemos tenido distintos ´patrocinadores´ , primero Alfredo, luego gamesadrian y aora JusepAngel.

Esto es todo por ahora,

gracias por visitarnos

seguiremos subiendo cosas.

Entonces nos despedimos,

hasta luego te decimos.

Biología entretenida

En clase de Biología

no veas como me aburría,

pero la profe hace levantar

por despistado al Julián,

le empieza a preguntar

y él se empieza a cagar.

Le preguntan de la sangre

como si tuviese hambre,

él no sabe contestar

y se lo empieza a inventar.

Entonces el Julián

se comienza a marear,

dice que tiene fiebre

pero creerle la profesora no quiere.

Cambiando de tema,

¿de qué vamos a hablar?

hablaremos de la anemia,

sin dudarlo Julián

empieza a fallar

y lo mandan a sentar.

Nos habla de comida:

carne y patatas fritas,

nosotros tenemos hambre

y nos da mucha envidia.

Yo aquí me despido

y después ya te digo

subiré algún otro vídeo,

mientras tanto yo te pido,

dale a +1, suscribíos.

Noticias Del Vaticano

El Papa Benedicto XVI dimite debido al desahucio de la mula y el buey, tiene previsto dimitir el 28 de febrero a las 8. Al parecer no ha podido soportar que los reyes sean Andaluces. Estaba dudando entre seguir la tradición blanca o poner a un negro como Papa.
Nos acaba de llegar la noticia de que los elegidos son Alfredo, Julian IV y Mauricio III.
La mafia está intentando atacar el Vaticano y según hemos podido observar era la mafia de Michael, el más sublime y peligroso que intenta ser el Papa.
El guardia de seguridad Bermudo ya nos ha comentado que lo podían hacer en cualquier momento y podían estar en peligro los tres elegidos y el Papa.

Día 28  de febrero - 8:00
Nos acaban de llegar noticias de que Bermudo le ha pegado un tiro al Papa, se ha aliado con la mafia y justo en ese momento se han hecho con el poder del Vaticano. Han secuestrado a una tal Lara, entre otros, una modelo muy conocida en España y la más guapa de toda Europa muy reconocida por la prensa.

Día 4 de marzo - 17:30
El Padrino acaba de dar su primer discurso acompañado de Bermudo y Lara. Ha dicho que gracias a él todos viviremos mejor y la familia os da la bienvenida.
Estas han sido sus palabras y también ha recalcado que es sublime e introleable y al terminar esto todo el mundo se puso a gritar ''Larga vida al Padrino'', ''Ya no estamos en crisis''.

Esto ha sido todo sigan visitando la página.

Escrito por Bermudo.

DOLOR DE CABEZA

Estoy en clase de Geografía, con un dolor de cabeza, que no conoce ni si tía.
Ayer me caí de la silla y fíjate que ostia me metería, que al levantarme de la cama creía que era otro día.
Llegué a clase con cara de dormido sin saber donde había nacido. Vi a Lara y me cambió la cara, me quedé empanado y creía que me había sosteado. Estaba transtornado y creía que me había besado, pero era mentira y eso ya lo sabía mi tía. Aquel día hablé con Michael y me dijo que me iba a perder. Me mandaron a Bachiller y yo me volví a perder. Me encontré con Lara, un poco atontada y sin haberlo esperado tenía el teléfono desconectado por lo que me tuve que ir a clase, pero no me daban ese pase.
Acabé con un dolor de cabeza y no bebí cerveza, me despido atontado y un poco transtornado, suscribanse al blog y pongan hora al reloj.

Escrito por Bermudo

Patrocinado por Fernando Alonso, al que le queremos mandar un saludo desde aquí.

Esto va dedicado a......... nunca lo sabreis....jajajaja 

Películas Totales (I) - EL PADRINO

-''Quizá algún día y puede que ese día nunca llegue, quizá hagas algo por mí, pero hasta entonces, acepta esto como un regalo...''
Estas fueron las palabras que dijo Michael (El Padrino) a Bermudo.
El Padrino va vestido con traje negro, con perilla y siempre va cubierto por sus matones, pero nunca se olvida su pistola en casa.
Estaban enfrentados tres familias, ''Los Corleone'', ''Los Julianos'' y ''Los Mauricios''.
Michael, iba por los locales armando bulla y quedándose con todos los negocios de la ciudad con Bermudo y los matones.
Los Julianos y los Mauricios hicieron una guerra tremenda entre ellos y salieron ganando los Mauricios, bueno solo el Mauricio, que puso una bomba tóxica en el lugar de la disputa y solo sobrevivió el porque estaba con una máscara que le había dado el borracho del alcalde, Alfredo.
Pocos minutos después, aparecieron Michael, Bermudo y todos sus matones y de un tiro en la cabeza, Bermudo mató al Mauricio y la ciudad ya estaba totalmente controlada por ellos.
Al salir de allí Bermudo se encontó con Lara, una vieja amiga, que al verla rápidamente se lanzó hacia ella y se la tiró y pasaron toda la noche juntos.
Michael compensó el trabajo de Bermudo y le puso como heredero aunque no fuera su hijo, pero lo había tratado como si fuera de su familia.
Bermudo se casó con Lara y unos años después murió Michael, por lo que Bermudo se convirtió en el nuevo Padrino.
                                                         

Escrito por Bermudo.

FIN

Videos

Homenaje a Fernando Alonso

Magic Alonso

Alfredo

Alfredo es un ser singular

que a la Play no sabe jugar,

es muy malo y es verdad

lo que la gente podría pensar.

Si me aburro

con él me meto porque es un burro.

Si me canso

con él me meto y no le levanto.

Si tengo hambre

con él me meto hasta que encuentre un alambre.

Y voy a parar

porque Alfredo también necesita descansar.

Esto es lo que alguien puede pensar

ya que es un ser singular,

sólo cuando va a cagar

tranquilo puede respirar.

El otro día se cayó del balcón

y en el barro se dio un revolcón,

pero no se hizo daño

pues lleva ensayando más de un año.

Si Josete y Julián se ponen de acuerdo,

van los dos a por Alfredo,

no le dejan de pegar

aunque no le hagan mal,

han visto el Presing Catch

y lo van a simular,

con Alfredo pueden probar.

Alfredo nos quiso patrocinar,

pero no quería pagar.

Le mandamos a cagar

y ya nada vamos a cobrar,

pero visitad Gamesadrian.

By: Bermudo & Default

Evolución

Al inicio del blog...

Tras la evolución:::

Gracias por visitarnos

MITOS CALLEJEROS ( II )

Bienvenidos a esta segunda entrega de MITOS CALLEJEROS, sección donde quitaremos sus miedos hacia estos extraños sucesos que son originarios al pronunciar, por equivocación o por valentía (digo valentía por no insultar a nadie), las palabras o gestos clave.

Hoy les enseñaremos a la "leyenda del Mauricio", la cual dice así.

-Cuenta la leyenda que si en un paso de cebra de la calle Alfonso. Cruzas sin mirar, pisando solo las rayas blancas, con un dedo en la boca y haciendo la foca. Se aparece el Mauricio y no te deja pasar.

Que miedo, aun me acuerdo de la última vez que lo intenté, di una vuelta tremenda. pero investigando descubrí un método bastante claro. Consiste en decirle con voz clara:

-¡Eres un enchufado, no estás cualificado!¡Eres un enchufado, no estás cualificado!

Y así hasta que se vaya. Esta extraña reacción se debe a que en su etapa presidencial alguien le dijo estas mismas palabras y a continuación lo echaron, por lo que le fastidia que se lo digan porque tiene miedo de que lo echen de la leyenda.

By: Bermudo & Default

Patrocinado por: www.youtube.com/user/GAMESADRIAN19

MITOS CALLEJEROS ( I )

Buenos/malos días/tardes/noches.

En esta sección de mitos callejeros, vamos a comentar como solucionar los tremendos problemas que surgen al pronunciar, por error, las palabras clave.

Uno de los mayores mitos es el conocido como "el pedo de Alfredo", les explicaré en qué consiste.

-Dicen qué si te colocas delante del espejo y dices seis veces "¡Alfredo es feo! Se empieza a oler un tufo moribundo que no soporta ni el Mauricio.

Da miedo verdad, pero el Alfredo tiene un punto débil, no soporta cuando le dicen las cosas claras porque es muy egocéntrico. Para ello tienen que decirle en idioma Eeeeeh! (ver en diario para besugos) estas palabras:

-¡Alfredo, feo, cómete tu pedo!

Si consigues decir esto, estás salvado. Si no...  No haber sido tan "valiente" como para decirle feo a Alfredo.

By: Bermudo & Default

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Diálogo para Besugos

Idioma Eeeeh

-Alfredo, ¿te gusta la pizza?
-Elfrede, ¿te geste le pizze?

Este idioma en concreto, derivado del castellano, es una mezcla entre tres lenguas: castellano, tongoliqui y árabe.
Veamos un ejemplo bastante claro, aún mas claro que el anterior:

-Alfredo, mira es un pájaro volando.
-Elfrede, mere es en pejere velende.

Como habeis podido observar consiste en sustituir cada vocal por una ''E'' y la última silaba de cada palabra suele ser la que mas se acentúa. Por ejemplo observen esta frase de Default y miren a continuación la traducción al idioma:

-Mi moto alpina derrapante.

Prueben ustedes y no se olviden de acentuar la última sílaba de cada palabra. ¿Lo han conseguido? Si no es así inténtelo de nuevo.

Estas son las reglas de este idioma y esperamos que les haya gustado. Empiecen a difundirlo y ya verán como les gusta.



Idioma Juliano

Es un idioma que tiene su origen en la época de los romanos cuando Julio César y Julian se reunieron en la ciudad de Roma y se dieron cuenta que podían unificar las lenguas de todos los territorios conquistados:
egipcia, griega, hispana, romana, china,japonesa, inglesa, suagili y por supuesto latinoamericana, de donde vino un cubano en avión y se unió a la reunión.

Ahora os vamos a explicar las reglas de este idioma un poco extraño pero que aún se conserva en algunos pueblos de España, China y África.
Su ortografía es muy complicada, son unos dibujos como los de los japoneses que luego están mezclados con las letras chinas y a su vez con las letras que usamos nosotros.

Ellos, los que hablaban y escribían este idioma se hacían llamar
''Juliañospagipcigriegorojachigleselatins'',actualmente conocidos como ''Julianos''.

Su forma de hablar era muy extraña (vamos lo sigue siendo), tan rara que a veces no se entendían ni ellos (ahora aún peor). Tras la muerte de Julio César, que era un chungo, el idioma fue desapareciendo poco a poco y dense cuenta de que llegó a ser un idioma igual de importante que el inglés actual (ahora no lo es, menos mal).

Esto es todo, en la siguiente entrega de ''diálogo para besugos'' intentaremos explicarles más de este idioma tan extraño.

Un saludo de Bermudo y Default.

Edición patrocinada por: Julio César (el que ya esta harto de hablar).

Preguntas reales realizadas en un colegio

1.¿Qué actividades comprende el sector de Alfredo?
-Alfredo: sinceramente el furbol, el bar y dormir e ir a la cama sin olvidarnos de que come abundante.

2.¿Qué implica una productividad de Alfredo alta?
-Julian: al producir más, necesita quemas más calorias y su forma de deshacerse de ellas es joder al Mauricio hasta que se queda sucio.

3.¿Qué sigmificados conoces del término sosteo?
-Alfredo: hecho o acción que consiste en afirmar algo sin que nadie te entienda, ese es uno de sus sigmificados.

4.¿A qué llamamos latente?
-Alfredo: ''que late''.
-Michael: ''¿qué qué es latente?''... ''mi polla en tu frente jejjeje''.
-Puntillo: ''un golpe en un diente''.

5.¿Qué es un arquitecto?
-Josete: dígase del tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

6.Última pregunta, ¿qué es el trabajo en equipo?
-Josete: es la manera de poder echarle  la culpa a los demás.


Viendo la cultura que hay en este país no me extraña que estemos en crisis, bueno, como habeis podido comprobar estos individuos no tienen ni idea de nada, espero que ustedes les puedan enseñar algo o si no mal vamos.

Preguntas realizadas por BICICLOS TOUR.
Bermudo y Default.

Lucha Libre

Estamos en clase de música 

cada uno en su cosica,

uno juega, otro mira

y otro escribe poesía.

La profe habla sola

y el resto en esta a sus cosas.

Todos han lanzado bolas

sin que se entere la profesora

El Julian y el Alfredo

están batidos en duelo

luchando como locos

solo atendían unos pocos.

Julian recibe un reves,

pero luego devuelve tres

y entonces el Alfredo,

se tiro por el suelo.

El Mauricio se agacha despacillo

y se le ve todo el calzoncillo.

La gente miró horrorizada

y pronto aparta la mirada.

El Pastor insultó a Michael,

todos se meten con él.

El Josete empezó a joder

porque los pedos de Alfredo comienzan a oler.

Y aparece Tonticia,

la que de todo se vicia,

nadie le hace caso

y se cae un porrazo.

Ella es muy tonta

y por todo protesta

es amiga de Pircingvolley

que siempre dice ''okey''.

Podría ser un día normal,

porque todo sale igual,

pero jugando a lucha libre,

el Alfredo cojo sigue,

pero vuelve a pelear

porque le gusta cuando le pegan,

sobre todo si es el Julián,

cuando pega no hace mal.

Autores: Bermudo y Default

Patrocinado por: Tonticia (la que lucha por la injusticia)

La tía de Alfredo

Llegó la policía

a rescatar a su tía,

pero ella se resistía

porque al parecer no quería.

El Alfredo

se comía el dedo

y Mario

decía siempre lo contrario.

Cuando de repente

Alfredo

corría un huevo

tan gustosamente,

Mataban a Aarón

y le cortaron un cojón,

pero Luis haciendo pis

se escapó de bis a bis.

Fer corrió

y un pedo se tiró,

un poco se impulsó

y sin querer se sosteó.

By: Bermudo & Default

Patrocinado por: Pastor (sin masticar se comió un motor)

Un grupo curioso

Vino el Alfredo a mi casa

y parecía que estaba de guasa,

era seguro una farsa

para no irse a su casa

Allí estaba el Mauricio,

que estaba lleno de vicio

pero el también apareció

y a mi casa la fiera se paso.

El Alfredo se cayó,

contra el suelo se la dió.

El Mauricio le insultaba,

mientras el otro se cagaba.

Michael tenía hambre

y se comió todo un enjambre,

se pinchó con un alambre

y la boca todavía le arde.

Alfredo se tiró un pedo,

Mauricio es un tonticio,

Michael piensa siempre por él,

Josete es un malote,

y Julian le huele el culo mal.

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Patrocinado por: Mauricio (el que aparicio en un juicio)

Amigo Josete

Josete se tiró un pedete

en clase del Juanete,

quien era un guarrete

y le pegó con el cassete.

El Jose no se quita el gorro

ni aunque contra el suelo se dé de morros,

de él se reían todos,

y se raspe los dos codos.

Unos pedetes se oyeron en el baño,

y como era maño,

corrió estaño

durante todo el año.

Ay, Jose Josete,

tú que te tiras esos pedetes,

tu que no tienes ni idea de morfología,

bajaste a la panadería

y con el gorro pegaste a tu tía

aquel día.

Ay, Jose Josete

tú que te crees tan malote,

tú que tiras esas bolitas sin puntería

pero que recibes aunque te rías

muchas más de las que tiras,

te dedico en estos días

el grandísimo FIN.

FIN

Autores: Bermudo y Default

Patrocinado por: Michael (el que no para de comer papel)

Miedo Escénico

Michael sale a escena,

pero da mucha pena

interpreta una cena

en las afueras de Viena.

Aparecen los bomberos

y se tiran cuatro pedos,

los empiezan a mojar

y comienzan a pelear.

Michael se tira por el puente

y sin pensarlo, de repente

él no sabe nadar

y se empieza a cagar.

Sale una piragüista

y se cae por lista,

era Pircingvolley

y no juega al hockey.

Como Eduardo 

es un petardo

sale de su letargo

y se pasa de largo.

Se encuentra con el Antonio

paseando por el azud,

salva a Michael

y se empiezan a meter con él.

Autores: Bermudo y Default

Patrocinado por: Alfredo (el que se quedó seco)

Terror Poético

Apareció el Mauricio de repente

cuando yo estaba tranquilamente,

hacía un sol caliente

en un día ardiente.

Como si me hubieran arrancado un diente.

Apareció el Alfredo            y se tiró un pedo,

          pero Alfredo           no oyó ese pedo.

En cambio yo con el yayo,

le puse una tilde en la ó

y entonces se calló.

                  Maria Jesús            le mordió en toda la cruz

y Alfredo atontado

se había quedado

agilipollado...

By: Bermudo

Patrocinated por: Julián (el pobre es muy gañan)